EN ARRIÈRE

Ce cousin passionné par le Moyen Âge rêve d’une épouse qui joue de la harpe et file la laine. Alors, forcément, il est célibataire.

Ce matin d’hiver, j’aperçois ce cousin passionné par le Moyen Âge coiffé d’un heaume. De plus près, c’est un décevant bonnet gris.

J’arrive à midi chez ce cousin passionné par le Moyen Âge, alors qu’il fait bouillir de l’huile. Les assaillants n’ont qu’à bien se tenir... « Sers-toi un verre, les frites sont prêtes dans dix minutes ».

Ce cousin passionné par le Moyen Âge est en faction devant chez lui, armé d’une hallebarde. Ou bien il m’attend, appuyé contre un réverbère.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge discute avec une sorcière qui lui tend un petit sac, certainement quelque élixir. Ou des graines de fleurs de son jardin...

Alors qu’il reçoit son frère et son jeune neveu, ce cousin passionné par le Moyen Âge coupe une branche de noisetier et y fixe de la ficelle à rôti. Il fabrique un arc devant l’enfant émerveillé. Ça se gâte ensuite, quand il refuse de le lui prêter.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge rejoint sa chambre à la lueur d’une chandelle. Il déclenche l’alarme incendie de l’appartement.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge aurait bien un faucon pour la chasse. Mais il n’a que des perruches sur son balcon.

Qui a prétendu que l’on peut acheter toutes les armes que l’on veut dans toutes les cages d’escaliers des immeubles de banlieue ? Les jeunes le regardent avec des yeux ronds, quand il sort une liasse et demande une escopette.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge organise un grand banquet pour son anniversaire. Mais la fête est gâchée : il n’a pas trouvé de montreur d’ours.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge voudrait écouter des troubadours, mais la salle de spectacle de son quartier ne programme que des groupes de rap.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge jette une bourse pleine à l’aubergiste et réclame de quoi faire ripaille ! Le serveur surpris, mais qui en a vu d’autres, l’installe en terrasse et lui apporte le menu.

Passé déjeuner chez lui, son neveu lui envoie un message affolé : il a oublié son cartable. Ce cousin passionné par le Moyen Âge le rassure, puis époussette sa catapulte et l’oriente en direction du collège.

Ses amis n’auraient jamais dû organiser cette fête surprise pour l’anniversaire de ce cousin passionné par le Moyen Âge. Il les a pris pour des voleurs. Avant qu’il ne les reconnaisse, il en avait déjà assommé trois d’un coup de fléau d’armes...

Huit jours après s’être blessé en jardinant, ce cousin passionné par le Moyen Âge va chez le médecin. Il doit se rendre à l’évidence devant la plaie purulente : le cataplasme à base d’huile et de clous de girofle n’a pas suffi.

Même quand il traverse la route en courant pour rejoindre l’arrêt de bus, ce cousin passionné par le Moyen Âge semble rejoindre sa belle au mépris du danger.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge raye cet ami qui l’a déçu de son carnet d’adresses. On a les oubliettes qu’on peut !

Fatigué de manger du pain brûlé qu’il a fait lui-même cuire dans son four en pierre, ce cousin passionné par le Moyen Âge se dirige tête basse vers la boulangerie.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge économise et achète une selle. Pour le cheval, il verra plus tard.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge entre dans la papeterie pour acheter une plume d’oie et des parchemins. Il ressort déçu avec un stylo bille et un cahier à spirale.

Une foule en colère se dirige vers la place. « Sûrement pour pendre quelque faquin », se dit ce cousin passionné par le Moyen Âge qui rejoint la manifestation contre la réforme des retraites.

Cette soupe de pois cassés dont ce cousin passionné par le Moyen Âge fait son ordinaire a pour conséquence que tous ses amis refusent désormais ses invitations à dîner.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge qui se promène en forêt est sur ses gardes. On y est vite détroussé. Mais voilà trois heures qu’il s’y trouve et toujours pas de brigands.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge qui passe devant une exploitation s’attend à voir des serfs exploités, mais il voit sortir d’un hangar un agriculteur au volant d’une moissonneuse.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge achète une enclume pour fabriquer lui-même ses armes. Mais il ne sait pas du tout comment s’y prendre.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge achète un gant de cuir, l’enfile, et y pose un morceau de viande fraîche. Mais point de rapace !

Ce cousin passionné par le Moyen Âge qui croise un manchot, s’écarte et passe son chemin : il peut s’agir d’un lépreux.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge est interpellé sans ménagement. Il s’en tire avec un rappel à l’ordre : il est strictement interdit de se promener avec une épée au côté.

Ça commence à payer ! À force de ne pas se laver et de garder les mêmes vêtements, il a enfin des puces !

Ce cousin passionné par le Moyen Âge boit le vin au goulot. Malheureusement, il est vite malade, car il ne tient pas l’alcool.

La forêt est censée être giboyeuse, ce cousin passionné par le Moyen Âge l’a lu partout ! Mais il ne voit rien et rentre déçu, sans avoir décoché une flèche.

Les pompiers arrivent sur les lieux de l’accident, sirènes hurlantes. Ils constatent surpris que ce cousin passionné par le Moyen Âge, renversé par une voiture, s’en tire bien grâce à son armure.

Ce cousin passionné par le Moyen Âge s’inscrit à une randonnée équestre. Le moniteur lui tend une bombe, mais il décline et sort son heaume.

La dame du vestiaire est surprise quand ce cousin passionné par le Moyen Âge lui tend sa cape.

En entrant dans l’église, ce cousin passionné par le Moyen Âge s’agenouille et se signe. Une vieille dame qui prie s’en réjouit, elle qui pensait que la nouvelle génération n’était composée que d’im-pies.

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